Самый главный миф – что Любовь это только положительные эмоции. Любовь не должна быть постоянным праздником и сладким леденцом. Любовь помогает нам расти и развиваться. Для того, чтобы вырастить дерево, — нужно удобрять и поливать его в меру. Чтобы не залить и дать ему возможность адаптироваться. Более того, иногда нужно подрезать те ветки, которые растут вкривь и вкось. Так же и в отношениях.
Приторные и постоянно конфетно-шоколадные отношения приедаются. После сотни съеденных конфет, от них начинает тошнить. Отношения, которые не развивают нас, — разрушают. Разрушают обоих.
Если люди уже не любят друг друга, не хотят меняться и учиться любить, но живут вместе ради детей – разрушают друг друга. Если люди хотят в семье вечного праздника и фейерверка позитивных эмоций – они пришли не по адресу.
Настоящая Любовь всегда строга. Это кажется странным, когда мы вспоминаем о всепрощении и милосердии. Кажется, что Любовь и Строгость – это разные планеты, или даже разные полюса. Но на самом деле – они сестры. Они всегда идут рука об руку. Вспомните Мать Терезу. Она была воплощением любви и милосердия. И при этом она была строга со своими сестрами. Все сестры жили и живут также, как их подопечные – в нищете и голоде. Им позволено иметь только самое необходимое – белое сари и сандалии. Получая назначение в новое место, они должны собраться за 10 минут, уместив все вещи в одной сумке.
Вспомните Ганди, который в своей общине установил единые стандарты. И его жена, наравне с другими женщинами, мыла туалеты. И он сам, обладая огромной властью, оставался небогатым и скромным человеком. Стивен Кови в своих книгах много пишет о своей семье, и практически во всех примерах мы видим эту строгость. При этом все его 9 детей (!) имеют сейчас счастливые и многодетные (!) семьи – у Стивена 52 внука на данный момент.
Строгость как витамин для детей Когда мы воспитываем детей, мы ставим им рамки, в которых им легче развиваться. Так они чувствуют себя безопасно. Так они могут расти и развиваться. Им могут не нравиться эти рамки, но если мы ставим их с Любовью – то дети нам за это благодарны.
Мы разрешаем им ходить к друзьям, но берем обещание, что они вернутся до 12. Мы разрешаем им плавать в море, но не даем заплывать за буйки. Мы даем им кататься на велосипеде, но ограничиваем пространство для катания. Когда они болеют, мы даем им горькие лекарства.
Именно так мы создаем ребенку чувство безопасности и простор для роста. В этом месте встречается два перегиба. Когда из пары Любви и Строгости родители убирают один из элементов.
Отсутствие строгости приводит к вседозволенности и распущенности. Это может навредить ребенку – как физически, так и психически. Ведь если заплывать за буйки, кататься на велосипеде по проезжей части и гулять ночами – результат может быть плачевным. Есть вторая крайность – строгость без Любви. Когда у ребенка только рамки и никаких возможностей. На велосипеде нельзя, к друзьям нельзя, плавать нельзя. Бегать нельзя, кричать нельзя, дружить нельзя. Сиди дома и учи уроки. Это уже называется насилием над природой ребенка.
Мы как родители должны ставить границы. Психика ребенка очень уязвима. И только мы можем запретить им без конца смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, есть только сладкое. Но очень важно ставить рамки с Любовью. Не для нашего удобства — тишины, покоя, комфорта. А для блага наших детей.
Строгость как фундамент взаимоотношений
Точно также должны строиться и отношения мужа и жены. Мы очень часто об этом забываем. О том, что у другого есть его личные границы. И о том, что у нас они тоже должны быть.
Когда муж ведет себя не как муж – например, изменяет, — должна ли женщина делать вид, что все в порядке и продолжать заниматься с ним любовью? Когда жена не отпускает мужа к друзьям и устраивает истерики, должен ли муж сидеть дома? Когда кто-то из партнеров увиливает от исполнения обязанностей, нужно ли продолжать увеличивать свой вклад в семью? Когда один из партнеров постоянно подкалывает другого, нужно ли улыбаться и терпеть, молча? Когда мужчина поднимает руку на жену, нужно ли продолжать рисковать своим здоровьем и продолжать жить под одной крышей?
Любовь не подразумевает унижения человеческого достоинства. Мы не должны позволять вытирать об себя ноги. Это не сделает счастливым никого. Можно сказать, что отношения похожи на мягкий диван. Для того, чтобы он выдерживал большие нагрузки – его основание должно быть жестким. При этом очень важно, чтобы на нем было уютно сидеть. Для этого сверху находятся мягкие подушки.
Так и в отношениях – снаружи — любовь и забота, доверие и понимание, принятие и поддержка. Но все это должно основываться на внутренней строгости – принципах, миссии, незыблемых законах и правилах. Есть такая притча.
Один царь уехал на войну и оставил дома свою жену. Попав на поле боя, он увидел, что противник силен, его армия многочисленна. И понял, что может проиграть битву и быть убитым. На какое-то мгновение им овладел страх, и он решил вернуться во дворец. Он подошел к воротам и постучал. - Кто там? – спросила его жена - Это я, твой муж. Открой мне. Я не хочу воевать – ответил царь - Это неправда. Ты не мой муж. Мой муж храбрый герой. И Он, если нужно умрет на поле битвы – ответила жена и не открыла ворота. Тогда царю пришлось вернуться на поле битвы и воевать. В той битве он одержал победу
Если бы жена позволила мужу дать слабину – сделало бы это их отношения крепче? Если бы он вернулся с позором, проиграл сражение, даже не начав его?
Когда в отношениях нет фундамента из принципов, то мягкие подушки становятся болотом, из которого невозможно выбраться. Они засасывают вглубь, и это не способно принести радость. Но также невозможно счастливо жить на голом фундаменте без капли уюта.
Баланс Строгости и Любви
Многие знают, что для того, чтобы сделать кувшин, гончар ищет этот баланс. Одна его рука должна быть очень твердой, чтобы давать опору. А другая рука должна быть мягкой – чтобы придать глине нужную форму. Если не соблюсти этот баланс – кувшина не получится. Может получиться кривая посудина, а может – просто кусок глины.
Если в отношениях нет баланса строгости и Любви – они не могут развиваться. Они либо разрушаются от насилия, либо погибают от вседозволенности. Я желаю каждому найти этот баланс и развиваться, ведь жизнь – это бесконечно движение либо вверх, либо вниз. И направление выбираем мы сами.
